Cunoştinţe

Cum să devii un dăunător

Posted on
Autor: Lewis Jackson
Data Creației: 6 Mai 2021
Data Actualizării: 24 Iunie 2024
Anonim
VADIM ZELAND - CUM SĂ AI SUCCES ȊN ORICE! CUM SĂ DEVII STĂPȂNUL VIEȚII TALE!
Video: VADIM ZELAND - CUM SĂ AI SUCCES ȊN ORICE! CUM SĂ DEVII STĂPȂNUL VIEȚII TALE!

Conţinut

În acest articol: Să fii imatur Crearea troll-ului online Crearea picioarelor oamenilor în cinematografieBing o pauză bună în școalăRolling picioarele oamenilor în mașinăRoll picioarele oamenilor la telefonPrefect perfect în restaurant

„Când starea de spirit este zero, dăunătorul se trezește”, spune o zicală populară. Dar dacă ești plictisitor și vrei să-ți împingi prietenii la filme, online, școală și în altă parte, poți să te alterezi mult.


etape

Metoda 1 A fi imatur

  1. Fii zgomotos. Cântă mai presus de tot ce auzi. Mai ales cântecele stupide sau cele destinate copiilor. Dacă un prieten ascultă muzică cu iPod-ul său, folosește una dintre căștile sale și cântă împreună cu melodia (asta e minunat dacă ești un pic surd). Vorbiți întotdeauna tare în public pe telefonul dvs. mobil când sunteți în locuri publice. Indiferent dacă vorbești cu cineva sau nu chiar nu contează. Vorbește afaceri private cu o voce extrem de puternică.
    • Nu uitați că nici nu aveți nevoie să cunoașteți versurile melodiei, improvizați pe măsură ce vă vine în minte, cu atât versurile voastre sunt mai proaste și cu atât mai bine! Ca bonus, dacă te uiți la televizor, reiați toate aerul paginilor de publicitate. De asemenea, puteți cânta același ton în mod constant, astfel încât nimeni să nu-l poată suporta.
    • Sună animal. Poate fi foarte plictisitor dacă apare în spatele lor pentru a suna niște animale. Dacă sunteți certat sau strigat după tine, râde un urlet.
    • Întrebați pe cineva „De ce? Apoi, când vi se oferă explicația, continuați de fiecare dată să întrebați din nou „De ce? "




  2. Fii inconștient. Puneți întrebări foarte intime. Puteți bombarda amândoi o persoană cu întrebări indelicate sau o puteți face în mijlocul unei audiențe. Dacă intenționați să faceți acest lucru cu persoane aleatorii, mergeți mai departe și întrebați un bărbat dacă nu a avut niciodată un avort sau dacă așteaptă un copil sau întreabă un adolescent de 13 ani dacă a participat la un centru de reabilitare a drogurilor sau dacă este alcoolic.
    • Stați pe o bancă din parc public cu un prieten și comentați persoanele care trec (suficient de puternic pentru ei să încerce) și care își inversează ritmul, dacă de exemplu vezi o persoană cu adevărat foarte puternică, țipă : „Bug! Cum poate fi atât de slab? "
    • Riscați fără motiv și în orice moment. Nu dați explicații atunci când sunteți întrebați de ce râdeți.
    • De asemenea, puteți face glume pe care singur le înțelegeți și pe care nu le împărtășiți cu nimeni. Când sunt întrebați de ce este atât de amuzant, spuneți-le că este o glumă privată.
  3. Fii ridicol. Antrenează tot timpul picioarelor. Comportează-te ca și cum nu poți rămâne calm. Faceți ceva repetitiv în câmpul vizual al cuiva.
    • Luați o expresie totală dhuril fixând un lucru fictiv pe partea de sus a capului cuiva. Când ai o conversație normală cu cineva, te simți brusc fără cuvinte și te uiți la un punct deasupra capului persoanei. Dacă atinge nervos capul și întreabă: „Ce? Sunteți fericiți să sufocați un râs, să scuturați din cap și să reveniți la conversație. Pentru a face și mai enervant, refac-o toată ziua în momente care nu sunt deloc potrivite.




    • Când vi se cere ceva, răspundeți de fiecare dată: „Ești sigur că vrei cartofi prăjiți cu asta? "
    • Spune-le oamenilor în franceză, că nu vorbești franceza și că încearcă să o înveți. Funcționează cu atât mai bine dacă utilizați cuvinte foarte lungi sau mai degrabă rare. De fapt, tipul de cuvinte folosite doar de cei care vorbesc franceză fluent.



  4. Utilizează umorul pee poo. Anunță în jurul tău că te duci la baie și spune că și alții ar trebui să meargă, pentru că a trecut ceva timp de când toți se țin ca bolnavi. Când toți merg la toaletă, urlând în spatele ușilor: „Te descurci bine acolo? „Pentru a face și mai enervant, dacă mai sunt și alți oameni în fața chiuvetei, anunță cu mândrie orașul:„ Prietenul meu este acolo ”, indicând toaletele. Când ați terminat în baie, ieșiți cu un oftat imens de ușurare pentru a le face să înțeleagă că ați muncit din greu în baie (chiar dacă preferă că nu o faceți).

Metoda 2 Faceți trollul online



  1. Încălcați regulile de gramatică și politețe online. Scrieți toate literele cu majuscule. Abuz de litere majuscule. Dacă trebuie să folosiți litere majuscule, REVISTAȚI trendul sau puneți mAjusCules întâmplător.
    • Aruncați punctuația. Faceți un debauch de virgule. Pune-ți tone de puncte de exclamație! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Întârzie în mod deliberat greșit. Și înnebuniți-vă tot dacă nu vă înțelegem.
    • Ignoră complet vocalele.
    • Înlocuiește toată punctuația cu cuvântul stop sau inventează ceva complet nul precum lama nebună și încheie toate propozițiile cu asta.
    • Scrieți în jos, ca „srevnel to all sircé”.



  2. Monopolizează discuția online. Închideți discuția cu cereri interminabile pentru explicații inutile. Dacă există un videoclip fără comentariu, fă ​​un comentariu, stilează: „LOL 1st COMMENT” sau ceva din acest butoi. De asemenea, puteți posta un comentariu pentru a întreba „Care este numele videoclipului? Puneți întrebări perfect inutile.
    • Ne vedem pe canale video clasice rock pe YouTube și Nabilla. Călătoriți pe orice în general.
    • Pune-i pe cei vechi pe forumurile de discuții. Vom fi plictisiți dacă postați „și eu” într-un thread care datează din 2001.



  3. Folosiți emoticoane. Limba SMS funcționează și ea. Citirea excesivă a indicilor non-verbale în orice mediu de comunicare este un mod inteligent dacă doriți să fiți o formă perfectă. Spune lol la final de tot și orice, chiar dacă nu este amuzant.
    • Apropo, puteți scrie și „mddr” în loc de „mdr” pentru a tasta apoi „oups, am întotdeauna degetul lipit de aceeași cheie, mddr oups, am vrut să spun mdl, uh nu MDR! "



  4. Alcătuiți un personaj. Inventați o pagină de pornire falsă și trimiteți una către fiecare amic sau utilizator pe care îl cunoașteți. Începeți o conversație pentru a face impresia că sunteți cel mai bun prieten al lor sau că prietenul tău tocmai te-a aplatizat.
    • Pe Facebook, creează o pagină de fan-club sau grup cu numele tău. Invită-i pe toți, pe cei pe care îi cunoști sau să nu te alăture. Fă-ți personajul mai ridicol și odios decât ești. Vorbeste despre acest avatar la persoana a treia.
    • Accesați un joc online și faceți-vă un avatar foarte feminin și cel mai ispititor posibil cu o pseudo fată și folosește un demoticon ton. Dacă te întrebi: „Ești fată? Spune „… nu” sau „Nu știu”, indiferent dacă ești sau nu. Rețineți că acest lucru poate face o conversație foarte, foarte complicată.
    • Pretinde pe pisici că ești un copil mic. Ori de câte ori folosiți o limbă pentru adulți, întrebați ce înseamnă cuvântul sau spuneți: „Mama și tata au spus (pune cuvântul) tot timpul! Voi doi sunteți la fel. „Înregistrați aproape toate cuvintele strâmbate. Puneți întrebări stupide, cum ar fi: „Cum înregistrez bărbații fără a folosi mama?” "



  5. Înmulțiți acțiunile. Pe Facebook, pune-ți fiecare mișcare online ca ceva special. Intrați în detalii. Va sparge monstruos picioarele oamenilor. Pentru Halloween, postează rezumatul tuturor filmelor horror Netflix ca bonus de cincisprezece minute.
    • Începe o lungă și plictisitoare conversație prin e-mail cu o persoană, dar adaugă pe oricine în toate răspunsurile.

Metoda 3 Sparg picioarele oamenilor la filme



  1. Dezvăluie complotul. Dacă ați văzut vreodată filmul într-un cinematograf, treceți pe ușă și țipăți sfârșitul filmului. Urlă-l din spatele camerei. Puteți, de asemenea, să inventați un final sau să urlați sfârșitul unui alt film, cum ar fi: „Harry Potter pare să moară, dar nu prea mult cred. "
    • Când ajunge o parte semnificativă a filmului, cum ar fi revelația criminalului sau reîntâlnirea cuplului, strănut sau tuse tare și disruptiv.



  2. Faceți mult zgomot. Râde foarte tare la gluma cea mai banală. Închideți toți cei care spun ceva și faceți un comentariu foarte zgomotos despre faptul că este foarte nepoliticos să vorbiți în timpul unui film, pentru că există oameni care ar dori să vizioneze filmul.
    • Sună îngrozitor de supt încercând să înghiți ultimele picături de sodă.
    • Vino cu două sau mai multe persoane pentru a începe o conversație foarte zgomotoasă în timpul filmului și asigură-te că ești aproape de cât mai mulți oameni. Dacă vi se cere să o închideți, aruncați o mână de floricele.
    • Dacă nimeni nu vrea să fie cu tine, adu-ți telefonul mobil și nu-ți face griji să-l pui pe funcția de vibrator. Asigurați-vă că vehiculul dvs. sună ca o alarmă auto și nu răspunde timp de cel puțin un minut.



  3. Fii rău fizic. Puneți-vă în mijlocul rândului, apoi lăsați-vă scaunul la fiecare zece minute pentru a merge la intervalul lateral. Mergeți puțin acolo și apoi întoarceți-vă pe scaunul dvs. din mijloc. Puteți face, de asemenea, o pauză la jumătatea drumului care se află în fața scaunului. Cumpărați o cofetărie ieftină și lipicioasă, cum ar fi ursii gumosi și cântăriți, în mod ascendent, pe banda sau pe oameni din fața sau în spatele dvs. la întâmplare. Dacă te privim prost, mănâncă unul.
    • Dacă este cineva în fața ta, lovește-te pe scaunul persoanei și nu te opri. De asemenea, puteți ridica picioarele. Și cu cât pantofii sunt mai murdari, cu atât mai bine.
    • Îmbrăcați-vă îmbrăcămintea și faceți câteva ture în culoarele laterale, asigurându-vă că respirați tare și învârtiți-vă ca un sportiv bine pregătit.
    • Ridicați-vă pentru a merge la baie și când ajungeți la ieșire, mențineți ușa deschisă câteva minute în timp ce vizionați filmul.
    • Dacă sunteți la cinema cu iubitul sau iubita, ridicați-vă și pretindeți-vă să vă rectificați ținuta în cele mai strategice momente ale filmului, asta va înnebuni oamenii.



  4. Rupeți picioarele către personal. Rugați persoana să primească bun venit dacă paiele pentru băuturi sunt gratuite. Fixează mult timp persoana care îți primește biletul.
    • Solicitați permisiuni speciale, necesitând mai mult spațiu pentru prietenul dvs. imaginar sau fratele cu handicap Dacă refuzați, spuneți-le ceva cu totul altceva. Ca și faptul că sparanghelul tatălui tău este proeminent. Acționează ca și cum ceea ce tocmai ai spus este foarte important. Dacă acceptăm solicitarea dvs., acționați ca și cum nu înțelegeți despre ce vorbim.

Metoda 4 Fii o pauză bună în școală



  1. Faceți o mizerie printre profesorii voștri. Criticați-le scrierea sau misiunea. Folosiți cuvântul „pedagogie”. Ai grijă de viața privată a profesorilor tăi. Refuzat să vă faceți temele. Schimbă constant spațiul din clasă Dacă profesorul face apelul, dă-ți un idiot perfect și înconjoară-ți brațele ca un semafor în loc să răspunzi „Prezent”.
    • Corectarea gramaticii unui profesor este o sursă excelentă de dirritare. O corecție falsă este cel mai bine, ca și cum ai spune: „Ai vrut să spui dacă aș fi știut, nu a fost domnul Lima? "
    • Ori de câte ori profesorul explică ceva, spuneți că nu ați înțeles. Când își începe din nou explicația, spuneți că încă nu înțelegeți. Repetați secvența la infinit.
    • Obțineți tot timpul același număr în clasa de matematică. Va face cu adevărat profesorul și tovarășii voștri să se sinucidă. Un exemplu: „Cât este de patru ori două? „“ Opt. " „De șase ori șapte? „“ Opt. " „De cinci ori patru? „“ Opt. "



  2. Fii un mare vorbitor. În timpul pauzei de prânz, aruncați pe cineva, așezați-vă foarte aproape de un prieten și spuneți: „Mashed Marc, cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodată! În realitate, Thomas se numește Peter. Repetați toate cele spuse. Răspundeți greșit la orice întrebare pusă sau măcar ridicați mâna. Spuneți întotdeauna orice: „Lama albă bună a vomitat din nou”. Sună-ți prietenii și salvează-te.
    • Spune fără motiv „Bună” tuturor celor din clasă. Apoi, întreabă-i pe băieții care au prieteni dacă sunt și prietenele lor și fetele care au prieteni dacă ies și ei cu ei.
    • Întrebați pe cineva de ce a plâns în timp ce ei nu au făcut nimic.



  3. Cultivă prostiile. Faceți zgomote ciudate precum cea a unei ambulanțe sau a unui public de spectacol sau trântind limbajul. Înregistrați-vă efectele sonore pe telefon și păstrați-le în mișcare.
    • Fixează tavanul când cineva îți vorbește, dacă te întreabă ce faci, răspunde: „Mă întrebam ... putem sta acolo? Pe un ton foarte ciudat. Sau, ai pus pământul și spui „stai aici. "
    • Cântați lucruri care implică prietenii dvs. și le consideră foarte plictisitoare. Cântă-l tot timpul cu o voce falsetto: „Șosetele lui Marc sunt uscate. Larchiduchesse i-a dat șosetelor uscate Marc "este un clasic de acest gen.



  4. Faceți un instrument al corpului vostru. Faceți ca articulațiile degetelor să se crape foarte tare. Fart, tote, tuse, strănut și sufla zgomotos în mânecă. Spune, „By-Don” o voce cu adevărat stupidă când faci ceva care nu trebuie scuzat. Repetați la nesfârșit același cuvânt al unei voci schimbătoare.
    • Aduceți guma de mestecat în clasă și mestecați tare la urechea vecinei.
    • Dacă ești lângă profesor și dacă acesta din urmă vorbește, tușește tare fără să-ți acoperi gura.



  5. Semănați discordia în calculatoare. Schimbați imaginea paginii de pornire. Alege ceva pe care colegii tăi de clasă îl vor găsi incomod sau rău, cum ar fi o imagine comică nechibzuită sau un pisoi în spațiu, apoi atrage atenția celorlalți asupra ei atunci când se întorc la computer. Eliminați pictogramele sau dați-le o dimensiune incongruente.
    • Schimbă constant funcțiile de accesibilitate. Faceți mouse-ul sau platforma de management ultra-sensibilă sau puneți ecranul în poziția de așteptare la fiecare treizeci de secunde.

Metoda 5 Rupeți picioarele oamenilor cu mașina



  1. Găsiți o mașină comică. Fie că este vorba despre un monstru cu tracțiune integrală sau o mașină minusculă de oraș, asigurați-vă că veți conduce la ora de vârf, așa că veți fi inconfundabilul vehicul gigantic de pe un drum cu trafic mare, care încearcă să ocupe tot spațiul sau vă veți schimba constant. la rând, sărind aici și acolo ca un iepure nebun.
    • Aveți întotdeauna o remorcă goală fixată pe mașina dvs. sau ceva absurd, cum ar fi „un cal”.



  2. Puneți volumul radioului la viteză maximă. Joacă ceva incomod când prietenii tăi sunt în mașină, cum ar fi melodia din titlul filmului „Titanic” sau binecunoscutul gansta rap.



  3. Comportează-te ciudat la opriri. Claxoane. Dacă ești în spatele cuiva la o lumină roșie, coarnele parcă sunt nebune fără să te oprești.Puteți lăsa, dacă doriți, mâna lipită de corn.
    • Dacă ești blocat în fața unui foc, ieși pe fereastră și pretinde că ai leșinat sau ai murit și nu te miști. Dacă vine cineva să vadă, trezește-te tare.



  4. Întrebați-vă „calea”. Când conduceți, ieșiți din drum atunci când vedeți pietonii și se învârt la ei, zâmbiți și urlați cu geamul în jos, după persoane aleatorii în mașină sau pe trotuar. Întrebați-i unde este un loc imaginar. Supărați-vă când nu știu unde este.
    • Urlă un cuvânt la întâmplare (murături, de exemplu) către cineva și apoi urcă pe fereastra mașinii.
    • Aflați dacă mașinile din cartier sunt echipate cu muștar premium.

Metoda 6 Rupeți picioarele oamenilor la telefon



  1. Apelați la ore neobișnuite. Sunați târziu seara când prietenii dvs. sunt în pat. Dacă nu puteți ajunge la această persoană chiar acum, încercați de mai multe ori. Dacă încă nu sunteți conectat cu această persoană, încercați o oră mai târziu sau mai mult. Așteptați până știți că prietenul dvs. este foarte ocupat și sună până când veți răspunde.
    • Utilizează din când în când diferite surse de apel. Acest lucru va reduce riscul de a fi penalizat și va crește șansele ca prietenul dvs. să răspundă. Puneți un prefix care ascunde numărul apelului sau abonați-vă la serviciul de numere ascunse, astfel încât persoana să nu știe cine sunteți. Începeți să derulați și să repetați aceleași lucruri de mai multe ori. Dacă sunteți întrebați cine sunteți, continuați să faceți ravagii despre orice.
    • Sună-ți șeful la două dimineața doar pentru a vorbi. Pregătește-te pentru a fi concediat.



  2. Nu spune nimic. Nu spuneți nimic când sunteți în acord cu persoana respectivă, doar ascultați-l spunând constant: „Bună ziua? Alo? Alo? Cine esti? Există cineva? Răspunde! Suspină profund.
    • Când vorbiți, apăsați toate tastele pentru a le emite. Acest lucru îl va face pe celălalt nebun din cauza tuturor acestor bipuri.
    • Când nu vorbești, folosește tasta „pauză” pentru prietenul tău.



  3. Lasă o mulțime de s. Când lăsați unul, țipăți pentru a termina. După țipătul tău, spune „PS”, apoi ceva întâmplător de genul ”și un sos de muștar umplut cu lama! De asemenea, funcționează dacă cânți.



  4. Sună străini. Sunați pe cineva la întâmplare și strigați isteric în telefon și spuneți: „Știam că vine! A fost doar o chestiune de timp! Și acum, ce fac? Dacă persoana răspunde: „Ați făcut un număr greșit”, spuneți „Nimeni nu mă iubește! Și agățați.
    • Păstrați o voce robot la jumătatea conversației cu o formulă tipică: "Acest telefon va sări în ... apoi apăsați o tastă aleatorie și numărați în jos de la 10 când apăsați tasta. "
    • Când efectuați un apel, acționați ca și cum linia ar fi fost tăiată. Apoi, după a zecea oară, îi spui: „Oh, salut”. Dacă te-ai agățat de nas, nu uitați și spuneți că linia a fost tăiată din nou.

Metoda 7 Pentru a fi un dăunător perfect la restaurant



  1. Mănâncă foarte tare. Uită-ți bunele maniere la masă. Mâncați-vă mâncarea cât mai tare și clar. Obrazul mereu cu gura deschisă. Fart, rote, strecoară și fii în general dezgustător acoperindu-ți fața cu spaghete cu sos de roșii.



  2. Fii nepoliticos. Când plecați, plângeți puternic de nulitatea serviciilor și a mâncării. Faceți din revendicările dvs. culme absurde: „Trei felii de cârnați s-au suprapus pe felia mea de pizza! „Am vrut patru cuburi de gheață și nu cinci! "
    • Dacă acesta este tipul de restaurant cu baloane pentru copii la fiecare masă, du-te în jurul meselor, cosit toate baloanele și declară că le recuperezi pentru a-ți trăi viața.
    • Vino la restaurant îmbrăcat ca un cavernar. Fii bine dotat cu toate ustensilele preistorice. Și în loc să răspund cu „Da”, crește mai degrabă.



  3. Puneți suk-ul printre servere. Când ospătarul întreabă: „Ți-ar plăcea să mănânci? Răspunsuri: „Mâncare! Dacă chelnerul sugerează o farfurie, țipă tare: „Sunt alergic la asta! "
    • Încercați să indicați o mâncare din meniu și întrebați: „Ce este acolo? Când chelnerul îți răspunde, ia un ingredient aleator (fasolea albă, de exemplu) și strigă: „Urăsc fasolea albă a rinichilor! "
    • Spune-i chelnerului că ai nevoie de cinci locuri suplimentare pentru prietenii tăi imaginari. Dacă refuzați, strigați că o să-i spuneți lui Moș Crăciun că nu au fost foarte drăguți.
    • Comanda lucruri aleatorii sau feluri de mâncare de neimaginat. De exemplu: „Mi-ar plăcea sandvișul llama prăjit cu hârtie w.c și mi-ar plăcea, de asemenea, niște fripturi deléphant. Oh și nu uitați de Monopol. Tinker Bell este și el bun? "
    • Stabiliți-vă într-un loc rezervat sau singur la o masă foarte mare și refuzați să vă deplasați.
avertismente



  • Unele dintre aceste trucuri vă pot pune în dificultate sau vă pot scoate din anumite locuri.