Cunoştinţe

Cum să gestionezi conflictele

Posted on
Autor: Judy Howell
Data Creației: 4 Iulie 2021
Data Actualizării: 13 Mai 2024
Anonim
CUM SĂ GESTIONEZI EFICIENT CONFLICTELE
Video: CUM SĂ GESTIONEZI EFICIENT CONFLICTELE

Conţinut

În acest articol: Luarea de decizii inteligente din startManagementul unui conflict pe moment Încetarea cu succes a conflictului5 Referințe

Ați fost vreodată în conflict sau foarte supărat pe cineva, fără să știți cum să rezolvați această situație? Rezolvarea unui conflict într-un mod sănătos și creativ este o abilitate pe care mulți adulți nu o stăpânesc. Indiferent dacă se dezamăgește argumente potențial dăunătoare cu soțul sau că se confruntă cu probleme la birou sau școală, aceste sfaturi te vor ajuta să înveți cum să rezolvi conflictele.


etape

Partea 1 Luarea deciziilor inteligente de la început



  1. Pregătiți-vă pentru emoții puternice. Conflictele ne dezvăluie natura emoțională, chiar și atunci când conflictul nu este în sine emoțional. Deși în acest moment este dificil să te calmezi, poate fi benefic să spui „Ei bine, știu că cearta cu Roberto mă scoate din mine, așa că voi încerca să rămân calm de data asta. Nu voi lăsa emoțiile mele să dicteze tonul conversației. Voi număra până la trei înainte de a răspunde la observațiile sale, în special la cele pe care le percep drept acuzații. Să fii pregătit pentru emoții puternice îți va permite să le pui la o parte. În loc să fii luat prin surprindere, încearcă să-ți vezi emoțiile să vină de departe.




  2. Nu lăsați conflictul să se dezvolte sau va tinde să se agraveze. Unele conflicte (mici) vor încetini și vor muri singuri dacă sunt ignorate suficient de mult. Dar conflictele mai mari se agravează atunci când sunt ignorate. Și asta, pentru că percepem aceste conflicte drept amenințări la adresa bunăstării noastre generale. Tensiunea amenințării percepute câștigă în timp ce două părți implicate se întâlnesc, cam ca într-un duel spre vechi.
    • Multe alte lucruri se pot întâmpla dacă lăsați un conflict nerezolvat. Vei începe analizând situația excesiv, căutând intenții crude în care nu există. Prietenii și partenerul tău îți vor oferi în mod involuntar sfaturi rele. Iar lista este încă lungă.
    • Este mai bine să încercați să rezolvați situația de la început. Dacă cealaltă persoană sau alte persoane au o discuție deschisă, acceptă-o. Dacă cealaltă persoană pare să se distanțeze, întinde mâna. La fel cum invită acest băiat sau fată să iasă sau să termine o sarcină la timp, lucrurile nu vor fi mai ușoare, prin eliminarea lor.




  3. Nu intrați în conflict, așteptând neapărat un rezultat negativ. Oamenii care se tem de conflict sunt deseori condiționate de experiențele trecute și așteaptă întotdeauna un rezultat negativ. Relațiile nesănătoase și o copilărie abuzată pot duce la o frică de conflict, astfel încât individul concepe apoi orice sursă de conflict potențial ca amenințând relația și refuză orice conflict până la uitarea propriilor nevoi. Deși acest comportament este adesea rațional, nu este sănătos și nu se aplică tuturor conflictelor. De fapt, multe conflicte sunt rezolvate în mod pașnic și „simțindu-se”, iar rezultatele lor sunt atunci pozitive.
    • De regulă generală, acordă beneficiul îndoielii persoanei cu care te afli în conflict. Așteptați-vă să puteți gestiona conflictul într-un mod matur și respectuos. Dacă te dovedește greșit, abia atunciveți reevalua situația. Dar nu sari la concluzii chiar înainte de a începe cursa.



  4. Încercați să vă gestionați stresul în timpul conflictului în sine. Conflictul poate genera un stres intens, deoarece ne pasă de imaginea pe care o trimitem celeilalte persoane, de cum ar putea arăta relația sau de ceea ce am putea pierde în urma acestui conflict. Și toate acestea sunt cu siguranță stresante. Dar dacă stresul este un motivator important atunci când căutați să vă salvați viața sau să evadați dintr-o mașină care circulă, nu vă va permite să fiți productiv în timpul unei lupte. În această situație, stresul generează un comportament agresiv, are prioritate temporar asupra gândirii raționale și provoacă reacții defensive ... și toate aceste lucruri sunt foarte rele în timpul conflictelor.

Partea a 2-a Gestionarea unui conflict în acest moment



  1. Atenție la indicii non-verbale. Majoritatea conflictelor se rezolvă prin vorbire, dar asta nu înseamnă că singurul lucru pe care trebuie să-l acorde atenție este formularea cuvintelor tale (ceea ce este foarte important totuși). Fii atent la modul în care te prezinți: postura ta, tonul vocii, aspectul tău. Aceste lucruri comunică adesea mult mai mult decât crezi despre dorința ta de a rezolva conflictul.
    • Păstrează-ți postura „deschis”. Nu alunecați, nu vă încrucișați brațele și nu vă întoarceți în altă direcție decât spre interlocutorul dvs. Nu te juca cu ceva de genul că te-ai plictisit. Stai cu spatele drept, cu brațele în jurul corpului și cu fața către cealaltă persoană.



    • Privește-ți interlocutorul în ochi. Arătați-i că sunteți interesat de ceea ce spune, fiind alert și să vă exprimați interesul pentru fața voastră.



    • Dacă sunteți în relații bune cu persoana respectivă, nu vă fie teamă să atingeți ușor brațul pentru a-l liniști. A merge la ea este un semn al sensibilității tale și poate chiar să activezi o zonă opioidă a creierului, însărcinată cu menținerea relațiilor sociale.



  2. Rezistați dorinței de generalizare. Suprageneralizarea este periculoasă deoarece atacă întreaga persoană și nu o acțiune ocazională. Aceasta este o luptă mai mare și persoana va lua amenințarea mult mai în serios.
    • În loc să spun „Mereu mă tăiați și nu mă lăsați niciodată să îmi termin frazele”, încercați o abordare mai diplomatică: „Vă rog, nu vă opriți, vă las să terminați de vorbit și aș dori să faceți la fel. "



  3. Începeți observațiile dvs. cu „Eu” și nu cu „voi”. Aceasta va avea două rezultate. În primul rând, persoana va avea impresia că problema vine de la tine mai mult decât ea și comportamentul ei va fi mai puțin defensiv. În al doilea rând, te va ajuta să explici mai bine situația, iar persoana îți va înțelege mai bine punctul de vedere.
    • Folosiți următoarea formulă pentru a crea remarcile dvs. despre „Eu”: „Mă simt ca ... când ... pentru că ..."
    • Un exemplu de remarcă bine „întoarsă” ar putea fi „mă simt denigrat când îmi ceri să fac mâncărurile, pentru că mi-am petrecut jumătate din zi pregătind o masă bună pentru tine și nu îmi mai mulțumești niciodată. "



  4. Ascultă ce contează cu adevărat pentru cealaltă persoană și răspunde-i. Nu dezactivați trenul concentrându-vă pe detalii. Ascultați plângerile celeilalte persoane, concentrați-vă pe ceea ce înseamnă cu adevărat și încercați să răspundeți la aceste puncte. Dacă cealaltă persoană nu are impresia că sunteți gata să rezolvați inima lui, există șanse mari să agraveze conflictul sau pur și simplu să refuze să comunice și să renunțe la orice încercare de soluționare a conflictului.



  5. Urmăriți-vă reacțiile la cuvintele celeilalte persoane. Recoltăm ceea ce semănăm. Pentru asta, să reacționezi într-un mod corect vă va garanta un schimb prietenos în locul unei dispute furioase.
    • Cum face nu reacționează la cuvintele celeilalte persoane:
      • furios, arătându-ți rănit sau resentimentar.
    • Cum să reacționezi la cuvintele celeilalte persoane:
      • cu respect, reflecție, respect și fără a vă arăta pe defensivă.



  6. Nu luați persoana ostatică, nu o ocupați și nu vă retrageți din situație. Aceste comportamente sunt extrem de negative și mulți dintre noi suntem de fapt vinovați fără să știm măcar. Îi putem lua pe alții ostatici, lipsindu-i de dragostea noastră, de exemplu și refuzând să arătăm afecțiune până când obținem ceea ce ne dorim. Îi putem manipula pe ceilalți rușinându-i și criticând nevoia lor de a vorbi despre ceva pe care îl găsim semnificativ sau ridicol. Ne putem retrage dintr-o situație refuzând să ascultăm ceea ce persoana spune de fapt, concentrându-ne pe detalii în loc să auzim inima inimii sale.
    • Toate aceste lucruri comunică ceva foarte clar celeilalte persoane: că nu dorim să îmbunătățim situația și că dorim doar ceea ce este bine pentru ne și nu pentru ambele părți. Aceasta este o condamnare la moarte pentru orice rezolvare a conflictelor cu succes.



  7. Nu încercați să citiți gândurile persoanei și nu săriți la concluzii. Cu toții urâm această persoană care ne încheie constant propozițiile pentru noi, pentru că crede că știm mai bine decât noi cum simțim. Chiar și când credeți că înțelegeți ce spune cealaltă persoană, lăsați-o să se exprime. Este important, atât pentru comunicare, cât și pentru catarsă, că persoana are sentimentul de a controla situația. Nu fi un know-it-all care nu știe să tacă și nu este în măsură să țină cont de ceea ce spune cealaltă persoană.



  8. Nu căutați defecțiuni. Când ne simțim atacați de o altă persoană, tindem să rămânem în urmă de autoapărare. Pentru că cea mai bună apărare este atacul, nu-i așa? Este un cor pe care cuplurile, în special, îl cunosc prea bine: „Sunt frustrat că nu ai făcut ceea ce ai promis că vei face. Știați că vreau ca casa să fie curată înainte de venirea părinților mei. „Nu ai dreptul să fii frustrat, au trecut luni de când am plănuit să pictez astăzi și o mică mizerie nu îi va ucide! Tu ești cel care imită constant așteptările nebunești. "
    • Vedeți ce se întâmplă? Un partener este frustrat, iar celălalt partener îi acuză că sunt responsabili pentru această frustrare. Probabil știți cum se va termina acest conflict: partenerul frustrat va fi jignit și disputa nu va mai avea legătură cu promisiunile care vor fi făcute, ci cu probleme mult mai profunde decât partenerii se aruncă în dispoziția momentului.

Partea 3 Încetează conflictul cu succes



  1. Faceți compromisuri devreme și des. Uită de oportunitatea de a obține exact ceea ce îți dorești, fără să sacrifici nimic. Cu siguranță nu se va întâmpla. Va trebui să faceți compromisuri și va trebui să arătați că sunteți gata deoarece cealaltă persoană contează pentru tine si nu pentru că ești obligat să. Efortul dvs. va fi motivat de sentimente bune. Iată câteva lucruri de care trebuie să ții cont atunci când faci compromisuri:
    • Promite puțin și obține mult. Aceasta este mantra managerului, dar ar trebui să fie și a ta. Nu promiteți lunii nimănui, pur și simplu pentru că sunteți obosit să argumentați și doriți să rezolvați rapid conflictul. Promiteți puțin mai puțin decât credeți că puteți renunța (fiind realist), apoi impresionați cealaltă parte depășind așteptările.
    • Nu pedepsiți pe nimeni după un compromis. Nu doare intenționat ceea ce ai promis că vei face doar pentru a arăta că nu crezi în acest compromis. Acest lucru nu va prelungi decât conflictul.



  2. Folosiți umorul pentru a atenua situația. După toate aceste emoții puternice și argumente logice care te împiedică să gândești clar, un pic de umor poate ușura tensiunea dintre două persoane. Încercați o mică glumă autodepășită pentru a arăta celeilalte persoane că nu vă luați prea în serios. Și amintiți-vă să râdeți cu cealaltă persoană și nu cealaltă, pentru rezultate mai bune.



  3. Dacă ești prins în situație, fă un pas înapoi. Multe cupluri, de exemplu, își acordă 20 de minute pentru a se calma și a-și lăsa stresul și emoțiile să cadă înainte de a rezolva o problemă. Acest lucru facilitează comunicarea și este și mai bun. Uneori, faceți un pas înapoi este tot ce trebuie să vedeți situația dintr-un unghi diferit.
    • Întrebați-vă dacă subiectul litigiului este cu adevărat important? Este un punct determinant în relația dvs. cu această persoană sau este ceva pe care îl puteți da drumul?
    • Întrebați-vă dacă puteți face ceva pentru a remedia situația? Uneori suntem supărați de probleme pe care alții nu le controlează.



  4. Iartă și uită. Arată o voință conștientă de a ierta și de a uita și presupune că cealaltă persoană va aborda conflictul în același mod. Multe conflicte, dacă par importante în acest moment, sunt reduse de fapt la simple neînțelegeri. Fii inteligent și iartă, vei fi mândru de tine.